经典搞笑内涵段子(2700字)

来源:m.ttfanwen.com时间:2016.9.25

经典搞笑内涵段子,笑翻你没道理!

导读:当你感觉心情落寞的时候,当你感叹人生无常的时候,当你感觉压力如山大的时候,当你感觉生活乏味的时候,当你感觉失意不得志的时候,不妨看看这些搞笑的段子,神马都是浮云,人生就是一个笑话接着一个笑话。

1、一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

2、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩,有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!

3、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。

5、这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑,顺口说道:“我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

7、一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

8、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

9、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

10、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人。”

11、和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:“你送我的都还给你!”然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***,我送的可是真的。

12、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

13、悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!”

14、某人收到份匿名信,内容如下:__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一脸疑惑:“为啥?”师兄说:“很明显,这封信是说你欠抽。”

15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。

16、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢?”

17、爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

18、ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来。

19、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕,你咋不掏掏啊!

20、被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌。” “大哥,他们会说我们作弊的。”

21、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有。” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从尿尿姿势中……”

22、针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。

23、晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说:“我”。老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗。

24、女儿小时候我教她说话,我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪俩下。

25、老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着我骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

26、今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是**呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀,很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对的我干嘛了呀!然后,然后就没有然后了。

27、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

28、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

29、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

30、一女的失恋,拉着闺蜜喝酒,喝到一半叫来闺蜜男友一起喝,结果三人都高了,俩女洒酒疯,合力把垃圾桶扣到男友的脑袋上。

编后语:有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?” 爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”哈哈,奔跑前进的同时别忘了给紧张的生活增加点乐趣哦!


第二篇:经典爆笑段子,不笑不要钱 1500字

引导语:一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

⊙早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”。

⊙抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

⊙雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

经典爆笑段子不笑不要钱

⊙一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

⊙几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

⊙上帝有三只苹果,一只被亚当夏娃偷吃了,一只砸到了牛顿头上,还有一只,被乔布斯咬了一口。

⊙某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”

⊙电视新闻播音员正在播报新闻??这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息??”。接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶??”。

经典爆笑段子不笑不要钱

⊙据路边社消息:在惊闻Google以125亿美金收购MOTO移动后,三星(Samsung) 、HTC和索尼爱立信(Sony Ericsson )连夜召开会议,将于明天宣布三家公司合并,新公司暂命名为‘S.H.E’。

⊙旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧!”服务员不屑一顾地说:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”

⊙老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”

⊙ 今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较胖一点。他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了。看着地铁门关上,他嘴里喊着: 靠,我还以为是电梯。

经典爆笑段子不笑不要钱

⊙记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”

⊙老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡;三个有香肠,一个没有!

⊙夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

编后语:一次在宿舍宅很久,待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序,然后看着进度条,终于安装好了,电脑跳出小提示框“是否马上启动?”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子,根本没手去点鼠标。然后,我就下意识地看着提示框点了点头??电脑倒??

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