微信冷笑话精选大全(1700字)

来源:m.ttfanwen.com时间:2016.9.20

微信冷笑话精选大全

1、丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:"亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?"

"死掉了!"

"天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:'它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了'。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?"

"当然明白!"

"亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?"

"哦,她也爬上了屋顶......"

2、甲:"你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表"

乙:"你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿"

3、男A:昨天去女朋友家了。

男B:你不是常去吗?有什么可说的。

A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。

B:感觉怎么样?

A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。微信冷笑话精选大全微信冷笑话精选大全。

4、一MM发了条微博:"爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排到靠后了......"

一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:"亲,可以货到付款吗?"

"亲,七天无理由退货。"

5、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。

于是二流子嬉皮笑脸的说:"怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!"

少妇听了,微微一笑道:"那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?"

6、一位老人去医院看病,跟医生说自己的左腿疼痛难忍。微信冷笑话精选大全文章微信冷笑话精选大全出自wk-78500000516571.html,此链接!。

医生说:"你这是老寒腿,大概跟你的年龄有一定关系,岁数越大这种病就会越加重"。

"不可能"病人说,"我的右腿与左腿是同年的,为什么右腿就不痛呢?"

7、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。

后发现没有了,问她。

她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了......

8、昨晚,和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有"厨房重地,闲人免进"字样的提示牌,小李突然唉声叹气起来:"这厨房还真是'重地'啊,说起来,我的两次恋爱都栽在这厨房上。"

"啊?有这回事?"我们都很好奇,非要让小李讲讲他的悲催经历。微信冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。

"要说现在的女孩子真让人捉摸不透",他打开了话匣子,"前一个女朋友,跟我挺谈得来,就因为去我的住处视察了一次,发现我的厨房有些脏乱,就得出结论,说我这个人徒有光鲜外表,其实生活上挺邋遢,毫不留情地把我给甩了。"

"后来,我接受了上一次的教训,在女朋友视察前重点突击了厨房卫生,收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着?"

"怎么着?肯定合格呗!"大伙说。

"错!"小李哭笑不得地说,"就因为我的厨房太干净了,女朋友认定我是个不爱做饭的主儿,坚决地跟我拜拜了!"

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第二篇:微博冷笑话精选 7100字

冷笑话精选微博(上)

1、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数,装B的普遍存在,傻B则满山遍野到处是。二、牛B的不在乎开车还是走路,装B的出门必开宝马,傻B的开吉利美人豹。

三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B,装B一开始觉得牛B,时间长了才知是装B,傻B的一见面就感觉很傻B。

2、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;如果你得罪了老婆,有可能会失去一个家,是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

3、一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差2元钱!突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆 。”

4、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦:温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐:你总是蛋太软,蛋太软,把所有问题都自己扛. 4.刘德华:你就像一个刽子手把我出卖,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中国移动:沟通从蛋开始。。。

5、有个哥们情窦初开,喜欢上同桌的女孩,焦灼与羞涩,让他无所适从。 有一天下课,哥们敲敲女孩的桌子。 “XX,跟你说件事。”“啥事呀?”“你的同桌让我告诉你,他很喜欢你!”女孩笑着说:“你让他自己来说!” 那一刻成了我们高中时代最经典的记忆,那个羞涩的男孩和聪明的女孩,你们都还好吗?

6、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完,“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!

7、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

8、男孩总会说女孩无理取闹,说女孩没事找事,说女孩不讲道理,说女孩不可理喻。却不知道,她在对待别人的时候,为什么不是这样的态度?如果有一天,她不再对你撒娇,她不

再对你任性,她不再缠着你,跟你要这个要那个,她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉。那么,你就永远的失去她了。

9、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎, 也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

10、某男去相亲,女方家长问男方,有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。

11、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”

12、【四大名著的现代意义 内涵啊!】《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;《三国演义》:出身不好,想创业也有难度。。。

13、一位美国教授考察中国后的感叹:中国人活得太累,他们的人生只有两个词组:成功和拼搏。我很奇怪,他们连快乐都感受不到,却想追求幸福。普通中国百姓,的确没幸福也少性福。另:小学-大学 忙着各种考试;毕业-忙着结婚;结婚后-忙着生孩子养孩子;退休了-给孩子看孩子...如此活着而已....[来自]

14、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

15、总有人问你,有对象没?呵呵,没有呢。不可能吧!其实,那是真的,不是没人追,只是没有合适的;不是眼光高,只是没有感觉的。也许有时想恋爱,想让自己不再寂寞,可是那个人却没有,不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”,有一种单身只为等待某人。。。

16、看别人不顺眼,是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间,智商是零,过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪,用嘴伤害人,是最愚蠢的一种行为。我们的不自由,

通常是因为来自内心的不良情绪左右了我们。一个能控制住不良情绪的人,比一个能拿下一座城池的人强大。

17、90后女生使用频率高的名字:嘉敏.嘉慧. 嘉琪.嘉莹.嘉欣.嘉怡.静怡.静欣.佩珊.佩仪.诗敏.诗琪.晓怡.晓君.颖诗......90后男生使用率高的名字:子聪.子建.子杰.嘉成.嘉威.嘉伟.嘉辉.俊杰.俊威.俊涛.俊伟.志彬.志成.志航.志伟.梓杰.梓锋.梓鸿.最后就是单字一个:伟!...你身边有这样的人吗?

18、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

19、男生对女生说:我是最棒的,保证让你幸福,跟我好吧--这是推销;男生对女生说:我有3处房子,跟我好,以后都是你的--这是促销;男生不对女生表白什么,女生已被男生的气质和风度迷倒--这是营销;女生不认识男生,但女生所有的朋友都对那个男生夸赞不已--这是品牌;男生泡了女生的所有闺蜜…--这是传销

20、一个值8000元的人,就别讨价还价只愿付他7500元。即使省下了500块,实际上却凉了他的心,一有更好的机会,人家拔脚就走。相反,痛痛快快付他10000元,他会拿出两倍的能耐为你卖命干。记住,宁可花两个人的钱去招一个好人,也不要用一个人的钱去招两个差人。

21、facebook经典格言:1)人生最大的遗憾莫过于错误的坚持和轻易的放弃; 2)使你疲劳的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙; 3)排队时最大的欣慰不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多; 4)过错是暂时的遗憾,错过却是长久的遗憾; 5)还能冲动,说明你生活还有激情;总是冲动,说明你还不懂生活

22、上美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇,问:你这个圆规干啥用的? 同学答:画脸用。

23、【数学不好的好处】1.数学不好的人都比较爱笑,因为没有数学就没有烦恼。2.数学不好的人都比较天真浪漫,比较感性。3.数学不好的人都比较幽默,生活充满乐趣,感情和想象力都比较丰富。4.数学不好的人都比较直爽,实在,不会拐弯抹角。5.数学不好的人都比较善良,长的都比较漂亮。

24、我发现一个杯具的事情:现在的人们由于长时期接触电脑,已经不会写字了。我就是其

中之一!!!你会经常有字不会写,需要拿手机打先打出来吗? 你也发现自己除了吃屎,什么也不会吗?

25、“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上,一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么,而她,出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气!”

26、史上最NB乘客:厦门528路松柏站,上一男,称自己人。司机要他买票,男不理,说有熟人在公交公司,掏出手机打电话。僵持5分钟,司机熄火下车抽烟。乘客的抱怨声中,杀出一位大姐冲上驾驶室,点火关门起步。载一车乘客,一路前行。一气两站,大姐熄火开门下车。15分钟后,司机打出租车追来。

27、【不知道你信不信!】:下面的名字中,肯定有你曾经的同学。1.张伟 2.王伟 3.王芳 4.李娜 5.刘伟 6.张敏 7.李静 8.张丽 9.王静 10.王丽 11.李强 12.张静 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艳 18.张磊 19 .黄东 20.刘东 21.刘洋。

28、富人说:钱不是问题;穷人说:问题是没钱。富人说:身边女人很多,不知道哪个真心;穷人说:俺是真心的,身边没一个女人;富人说:孩子很多,不知道哪个是老婆的;穷人说:孩子一个,不知道是不是亲生的;富人说:房子很多,不知该住哪一个,穷人说:房子住过很多,没有一处是自己的。

29、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。——婚姻新解

30、【1】牛说:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈。【2】乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼! 【3】老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?【4】苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。【5】鱼说: 打死我也不去什么网吧!6、恐龙说:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了。

31、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。

冷笑话精选微博(下)

1、某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”!他就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,连续汇出大概1元多钱,这时,终于收到收款人发来信息:“别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!”(注意:汇款时请选择“收款人支付手续费”,每笔2元)

2、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。” 妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

3、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒;2、不用刻意打扮准备约会;

3、省钱;4、不用抽时间陪他;有更多的空闲陪伴父母;5、节约口水;7、可以随意和姐妹娱乐;8、可以专心工作读书;9、只要是单身,身边总不乏追求者。

4、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒;2、不用刻意打扮准备约会;

3、省钱;4、不用抽时间陪他;有更多的空闲陪伴父母;5、节约口水;7、可以随意和姐妹娱乐;8、可以专心工作读书;9、只要是单身,身边总不乏追求者。

5、NBA有名球员叫 gay,一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字,后来才反应过来:他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao,长得又黑又壮,令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然,他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba,如图所示。解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。

6、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~~~~ 全班崩溃。

7、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”此人会纠结一夜,百试不爽,不信你试试。。。[来自]

8、手术室外。“老公!”“我在这。”“我怕。”“不怕,宝贝。”“老公,我这样,你好久都没那个了。”“没事,你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了,你还爱我么?”“我一直爱你,宝贝。”“老公,我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人,做个痔疮手术还这么磨

唧!!

9、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

10、吃鱼的学问 : 1、鱼眼给领导,叫高看一眼;2、鱼樑给贵客,叫中流砥柱;3、鱼嘴给好友,叫唇齿相依;4、鱼尾给下属,叫委以重任;5、鱼鳍给后辈,叫展翅高飞;6、鱼肚给新识,叫推心置腹;7、鱼屁股给失意者,叫定有后福;8、鱼肉随意吃,叫年年有余

11、【女人穿得过少会加快全球变暖】研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……

12、某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花,装满房间的12。第二个女孩买了很多气球,装满房间34。第三个女孩买了蜡烛,让光线充满房间。 最终,富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们:了解客户操蛋的真实需求非常重要……

13、自从他两年前放了跑进鱼网中的大白鲨,以后不管他去哪儿,这只大白鲨就一直跟着他。还吓跑了其它鱼。他都不知道该怎么办才好,有一次他停下來,這只热情的大白鲨就向他游过來,还把肚皮跟脖子给他摸摸,凝视着他对着他露齿大笑。。。[来自]

14、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便;来了挡也挡不住。2、爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便;每一次都一样,又不大一样。4、爱情就像便便;有时候努力了很久却只是个屁!--麦兜,这只猪,知道的太多了!

15、爱情观与四大名著的关系是——爱情,就像三国,合久必分,分久必合;爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱;爱情,更像红楼,总有一群人对它高山仰止,耗费毕生研究它;爱情,最像的还是水浒,不管你有多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。。。

16、女人八想:一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀:生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的;只有雀斑和皱纹是自己的。。。

17、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是……

18、【父亲对即将恋爱的儿子说的话】该找女朋友了,但是找女朋友之前要知道这些:男人不但要喜欢女人,而且还必须要爱上女人。男人最忠实的朋友,是你的女人,因为她会陪伴你一生,有爱,所以不离不弃。如果有一天你为了你的女人哭,不要觉得丢人,除了父母和你的老婆,谁也不值得你去付出太多。。。

19、【你妈最嫌你什么?】1、嫌我太懒惰。2、嫌我乱花钱。3、嫌我不好好学习。4、嫌我长不大。5、嫌我爱上网。6、嫌我晚上睡太晚。7、嫌我不谈恋爱。8、嫌我睡懒觉。9、嫌我不锻炼身体。10、嫌我爱上网。11、嫌我很沉默。12、嫌我太宅了。13、嫌我不做家务。

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20、【雷人新语】1、孔子不能解决的问题,老子帮你解决,2、再追就装死给你看。3、老鼠能活多久看猫的心情。4、世界是我们的,也是儿子们的,但归根到底是那帮孙子们的。5、你是想死还是不想活了?6、烈女型女流氓可遇不可求。7、最喜欢两朵花:有钱花和尽量花。

8、诅咒你一辈子买方便面没调料包。

21、一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她:“机票是普通舱的,不能坐在这里。” 女人说:“我是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况,俯身对美女说:“头等舱不到洛杉矶!”于是,美女立马去了普通舱。空姐震惊了!

22、没钱时,大骂有钱的混蛋,有了钱,大骂没钱的穷鬼;骑自行车时,大骂飞驰而过的汽车;有车时,大骂影响速度的自行车;---别动不动一脸替天行道的正义相,别动不动就骂别人没素质,如果你不能比人家做的更好,先反思一下自己:你有没有那个素质?

23、身份证号码暗藏命运玄机:缺0,聪明,兴盛大旺之命格;缺1,老实,富裕;缺2,婚姻多波折,财利富足;缺3,巧诈却勤劳,晚年成功;缺4,温柔慈悲,功成名就;缺5之男性能得贤妻,大旺兴隆;缺6,开朗,昌盛繁荣;缺7,个性多变,晚年福运临;缺8晚年丰收;缺9,急进,晚年显达;不缺数,天命。。。

24、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、

2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。

25、人们往往这样.彼此越喜欢越容易吵架.林黛玉爱贾宝玉爱得不要命,可一见面就吵就哭。薛宝钗不跟贾宝玉吵,因为她不十分爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵,感情越好对对方越关心,求同的倾向越强,达到一个峰值也就是最高点,就接近全面求同。感情越强烈就越不讲理越苛刻.所以女人同你吵架,要庆幸你正被爱着。

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